Cronaca in diretta: Alessia & April sono impegnate nella dura lotta contro il mostro del bagno! Tutto ha inizio stamattina, appena sveglie; stavamo parlando degli strani rumori che da un paio di giorni provengono dallo scarico del nostro bagno, soprattutto quando i nostri vicini del piano di sopra tirano l'acqua. Beh, la conversazione avveniva chiaramente durante la colazione, si parla sempre di merda durante i pasti. Anyway, April decide di andare in palestra, e io non vedo l'ora di godermi una delle prime meravigliose giornate di sole qui. Mi lavo, mi vesto, mi trucco un pochetto, sono pronta per uscire. Giusto un'ultima scappata in bagno, è ormai famosa la mia pisciatina preventiva, tiro l'acqua, vado a lavarmi le mani e nel frattempo...... Oh-my-God!! La tazza del water sembra possedere un'anima, ed è pure indemoniata! (quello che segue è adatto solo ad un pubblico adulto, dotato di stomaco forte - Parental Advisory- ) Beh, lo scarico comincia a vomitare fuori uno schifo indicibile, e quello che è peggio è che...non era roba mia!! Il livello sale, sale, sale a livelli pericolosi...AAAAArgh! The Toilet Monster is OUT!! Addio scampagnata per Boston, infilo i guanti di lattice protettivi e affronto coraggiosamente il mostro. Step numero 1: blocco la fuoriuscita d'acqua con un ingegnoso meccanismo costruito con lo scopettone e un paio di elastici per capelli. Step numero 2: srotolo 10 piani di morbidezza Scottex per terra cercando di evitare che lo schifo prenda il sopravvento. Step numero 3: esco alla ricerca del primo MacDonalds nei paraggi: ho bevuto una litrata di succo alla mela per colazione, devo andare di nuovo al bagno!!
Bene, il mostro è ancora lì.
Il padrone di casa non risponde al telefono.
Il plummer di domenica chiede 200$ per l'uscita.
April è andata a dormire da un amico.
Amici, ho paura, sono a casa ancora da sola col mostro.
E, quel che è peggio, fino a domani mattina quando arrivo al lavoro non posso andare al bagno!! Sopravvivero?
Jen fa la faccia sconvolta quando le dico che noi, in laboratorio a Milano, sacrifichiamo ancora i topi per "dislocazione cervicale", che suona più o meno come rompere l'osso del collo ai topi. Vero, non è magari il metodo più signorile, di certo non è esteticamente apprezzabile, ma è probabilmente uno dei più rapidi e con meno sofferenza quando hai il buon cuore di addormentare prima la piccola vittima. Qui è ILLEGALE, mi dicono. Li buttano nella camera a CO2 tutti belli svegli, non è che proprio sia una dolce morte per loro. Non ti sporchi le mani. 
